Cingapura – Por 29 anos, mesmo quando eu assistia meus colegas masculinos inchando seus singlets, resisti a ir à academia. A academia, eu disse a mim mesma, era aquela sala triste acolchoada com espelhos de carnaval onde foi to aperfeiçoe o ódio próprio.
Foi governado por homens que eram ideólogos e fanáticos sobre fitness sobre autodisciplina, eu disse a mim mesmo, os mesmos homens que eram os beneficiários da boa genética. Eu, por outro lado, vivi na longa sombra de acreditar que eu era péssimo com meu corpo desde que fui exilado do time de handebol no Primary 5 no dia do esporte para um esporte mais “eficaz” – movendo sacos de feijão rapidamente de um arco para outro.
A maneira como eu carregava esse ressentimento além dos meus anos de adolescentes era rejeitar a valorização da aptidão e todos os que pregam seu culto – também associados ao culto à masculinidade, à qual não senti que pertencia. Eu não deixaria a melancolia que sinto em relação ao meu corpo inchando a tristeza voluptuosa dos irmãos de fitness em minha vida, cuja amplitude de movimento na vida parece atomizado em repetições e conjuntos.
Outros homens, ao aprender com vídeos de fitness que inundam meu algoritmo social, tentam superar seu ressentimento precoce, provando que podem exceder sua própria vergonha corporal – o garoto magro e intimidado que se intimidam. Eles falam de “transformação”, mas não posso afastar a sensação de que estão deixando para trás sua criança interior.
No entanto, aqui estou eu na mesma sala triste que eles agora, já que tomei a decisão há um ano para começar a usar o gym. Eu comecei quando eu percebido Os números na escala de pesagem se enquadram – quando senti que o corpo que eu usava era incongruente com o corpo que eu acreditava que tinha, para não dizer nada sobre o corpo que eu queria – ou era ensinado a querer.
Você vai à academia para odiar a si mesmo, eu sempre pensei. Agora me demiti a me odiar?
A verdade é que, um ano depois, encontrei mais coisas para amar no meu corpo atual, pois tenho que odiar nisso. Parece haver novas insatisfações para adquirir cada vez que levanto minha cabeça de um cenário na prensa no peito para encontrar minha reflexão no espelho – a casa de diversões da qual estou tentando fazer uma casa.
Estou tentando resistir a se tornar a pessoa que odeio, ou seja, o tipo de pessoa que constantemente aponta dele ou eler imperfeições físicas e acredita que superar isso é uma questão de disciplina, rigor e força de vontade.
Por outro lado, reconheço que tenho vergonha de querer as coisas que quero. Quando vejo algum progresso, eu o afasto, sem acreditar que trabalhei ou merecia nada disso.
Eu odeio isso especialmente quando as pessoas me parabenizam pela minha perda de peso. Eles estavam prestes a oferecer suas simpatias quando eu tinha 10 kg mais pesado? Também odeio isso quando as pessoas agora perguntam se eu havia ganhado algum peso, regredi ou fiquei ocupado no trabalho novamente. Todo mundo parece muito interessado em falar sobre o peso de outras pessoas, como se estivesse o tempo.
Eu luto todo esse ódio em uma bolsa de cordão barata e a leve para a academia. A voz dentro da minha cabeça me dizendo para trabalhar mais é promissora que me odeio menos, uma vez que eu tiver algo a provar por isso. Tudo faz parte dos cruéis círculo Eu não posso sair de.
Grande parte do setor de fitness é apresentada na linguagem da positividade – a primeira academia que eu fui tive um sinal de néon brilhante que lia a agitação para o músculo. Mas fazemos um desserviço a nós mesmos quando disfarçamos a vergonha e a auto-ódio na conversa de auto-aperfeiçoamento e fitspo.
Acho que o feminismo descobriu que o idioma fala sobre a vergonha autodestrutiva infligida ao corpo das mulheres pelo olhar masculino. Veja o thriller de terror feminista The Substância (2024), no qual o personagem da atriz americana Demi Moore usa uma droga no mercado negro para clonar uma versão mais jovem de si mesma-para resultados desastrosos-quando ela percebe que não é mais bonita e perfeita para seus gerentes masculinos.
Homens-tão acostumados a olhar-ainda não têm esse vocabulário para olhar e entender suas tendências autodestrutivas. Mas a indústria de fitness e beleza continuará vendendo homens o mesmo ódio que tem vendeu mulheres por muito mais tempo. E a autodestruição pode ser wOrse se alguém não tiver as palavras para falar sobre esse ódio.
Acho que o trabalho que tenho que fazer não é tanto o enraizamento do ódio. Eu sou da opinião de que o ódio próprio sempre estará lá e faz parte de quem eu sou. Está agravando a forma da minha auto-aversão, e ser honesto com isso comigo e com os outros, isso importa.
O espelho, eu aprendo, não retorna simplesmente minha reflexão. A reflexão que me vem já está distorcida – pela indústria de fitness, pressão dos colegas e vergonha internalizada. Quanto mais cedo eu entender isso, mais ficarei bem em me odiar.
- Hear Me Out é uma nova série em que os jovens jornalistas (acima) compartilham tópicos que variam de navegar nas amizades a auto-aversão e o pensamento ocasional intrusivo.
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