Prezado Érico: Meu irmão e eu estamos afastados há décadas, devido a constantes “incidentes familiares” que se acumularam ao longo dos anos, sem solução.
Há mais de um ano, descobri através de um amigo em comum que meu irmão tinha um câncer incurável – um câncer hereditário que me colocaria em um risco significativamente maior.
Marquei imediatamente uma consulta com meu médico, o que levou quatro meses e depois alguns meses para fazer o teste. Durante esse tempo, esperei ansiosamente pelos resultados, sabendo que o câncer poderia estar se desenvolvendo silenciosamente em mim.
Fiquei chateado porque meu irmão e sua família não compartilharam essa notícia comigo para que eu pudesse fazer o teste o mais rápido possível.
Ouvi dizer que ele estava piorando, então engoli meu orgulho e ressentimento e bati na porta dele para vê-lo. Ele calmamente disse que “não estava interessado” e pronto.
Caso ele seja aprovado, devo comparecer e respeitar sabendo que sua família optou por não me avisar sobre a doença que eu poderia ter? (Testei negativo, mas preciso de testes anuais para o resto da minha vida.) Não tenho certeza se seria bem-vindo.
Também presumo que, se meu irmão não entrar em contato comigo, ele não vai querer que eu compareça ao seu funeral. O que fazer?
– irmão afastado
querido irmão: A pressão que você sentiu pela resposta médica foi terrível; Lamento que você tenha passado por isso. Isto foi agravado por um sentimento de traição – como eles poderiam não avisar você?
Agora que você tem a resposta, tente separar os dois tópicos. Porque são histórias diferentes.
Embora fosse útil que seu irmão lhe contasse o diagnóstico, ele não se estressou. Ele não desenvolveu uma predisposição genética, nem prendeu o consultório do seu médico durante quatro meses. Eu sei que você sabe disso, mas é fácil para todos nós encontrarmos um lugar para colocar nossas preocupações.
Quando nos sentimos desamparados, como muitas vezes nos faz sentir a incerteza médica, queremos culpar alguém ou alguma coisa. Tente libertá-lo dessa culpa.
Se puder, você terá uma visão clara do que precisará na morte dele.
Também tem a ver com o que você está fazendo com o seu luto agora – porque você já o está vivenciando – e o que pode ajudá-lo a identificar relacionamentos e emoções complexas que surgirão mais tarde.
Prestar sua homenagem pode parecer uma reminiscência pessoal consigo mesmo ou com seu cônjuge. Pode parecer que você reserve um momento na natureza para desejar-lhe boa sorte em sua jornada e perdoar as coisas que vocês não perdoaram um ao outro na vida.
Você também pode descobrir que deseja ir ao funeral dele quando chegar a hora, mas deve deixar claro para quem está lá. Se você for confortar pessoas que não buscam conforto em você, você se sentirá igualmente insatisfeito mais tarde.
Caro Érico: Minha irmã mora fora do estado. Fiquei emocionado quando ele ligou. As conversas são unilaterais, sobre ele e sua família.
Ela reclama muito do marido (do qual estou começando a sentir pena). Ele não conserta nada e também reclama constantemente da família.
Peço licença para desligar o telefone com ela depois de 10 a 15 minutos. Tento ouvir ou mudar, mas fico muito frustrado e sobrecarregado. Ele está passando por algum problema de saúde que me faz evitar falar com ele sobre isso.
Alguma sugestão sobre o que posso fazer?
– Navio afundando
querido navio: tente assumir o controle de sua programação de chamadas. Diga a ele que você está marcando um encontro, com prazo, quando ligará para ele.
Antes de ligar, fique em um espaço tranquilo e fique confortável. Você pode até escrever uma lista de coisas sobre as quais deseja conversar. Neste ponto, parece que ela está usando você como um lugar para desabafar todas as suas frustrações, então definir parâmetros ajudará a protegê-lo.
Uma das coisas sobre as quais você deve falar é sobre o que você se sente confortável em falar.
Se você não quiser ouvir reclamações, pode contar a ele. “Eu sei que você está fazendo muito e precisa desabafar, mas isso está me sobrecarregando. Se quiser conversar sobre soluções eu posso, mas se não, podemos mudar de assunto?
Ele pode não ter mais nada em mente agora, o que é compreensível. Mas se você for capaz de determinar quais são seus limites e como você pode aparecer da melhor forma, você será um ouvido melhor. Apoiar nossos entes queridos nem sempre significa ouvir todos os pensamentos negativos.
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