NOVA IORQUE – Casais preocupados com libidos “incompatíveis”. Pessoas que lutam para experimentar o prazer sexual. Amantes se perguntando se estão fazendo sexo “normal”.
Terapeutas sexuais, educadores e investigadores tendem a ver estas questões repetidamente.
Então, o The New York Times procurou vários deles para perguntar: O que você gostaria que mais pessoas soubessem sobre sexo e intimidade?
Aqui está o que os especialistas têm a dizer.
1. A comparação é a ladra da alegria sexual
Lori Brotto, psicóloga e professora da Universidade da Colúmbia Britânica e autora de Better Sex Through Mindfulness, passa muito tempo tentando persuadir as pessoas a descartarem o conceito de uma vida sexual “normal” quando se trata de como e como muitas vezes eles ficam íntimos.
A frequência com que os casais fazem sexo não é uma medida significativa da saúde sexual, disse ela, embora seja algo a que “as pessoas ficam realmente presas”. Isso não diz nada sobre se os indivíduos estão realmente aproveitando o tempo com seus parceiros e sobre o sexo que estão praticando, acrescentou ela.
“Trabalhei com casais que fazem sexo todas as noites e se sentem infelizes juntos”, repetiu Casey Tanner, terapeuta sexual residente na cidade de Nova York e autora de Feel It All. Por outro lado, ela trabalhou com casais que se sentem profundamente conectados e fazem sexo talvez três vezes por ano.
Deixe de lado o jogo dos números, ela pediu, e concentre-se em como é cada experiência sexual.
2. Talvez seja hora de atualizar sua definição de sexo
As pessoas têm tendência a pensar no sexo como uma acção, disse Esther Perel, terapeuta de casais e autora que está a lançar um novo curso online sobre desejo. Mas ela reformula isso para seus clientes e público. “Sexo não é algo que você faz”, ela diz a eles. “Sexo é um lugar para onde você vai.”
Ela costuma fazer perguntas como: “O que você quer vivenciar lá? Esta é uma experiência, para você, de transcendência? Da união espiritual? De conexão profunda?” Ou “é uma experiência em que você pode ser travesso e, pela primeira vez, não ser um bom cidadão?”
Reconhecer que experimentar prazer sexual ao mesmo tempo não é o único destino pode ajudar os casais a se libertarem, diz Perel.
A Dra. Candice Nicole Hargons, professora associada da Emory University e autora do próximo livro Good Sex, incentiva seus clientes a pensarem na ideia de um “menu sexual”.
“A maioria de nós recebe esse menu sexual realmente insípido quando somos crianças”, disse ela.
Os tipos de sexo no cardápio das pessoas podem ser influenciados pela mídia, pelas aulas de educação sexual e pelo que elas aprendem socialmente. Mas ela incentiva os seus clientes de terapia sexual a criarem um menu mais saboroso e personalizado – a decidirem por si próprios o que funciona, o que não funciona e com o que se sentem confortáveis.
3. Existe mais de um tipo de desejo
O desejo sexual, tal como é retratado na televisão, nos filmes e na pornografia, é invariavelmente espontâneo – um desejo repentino e avassalador de fazer sexo.
Mas existe outro tipo de desejo igualmente válido, conhecido como desejo responsivo. Ele surge em resposta ao prazer deliberado ou a estímulos eróticos, disse a Dra. Lauren Fogel Mersy, psicóloga e terapeuta sexual baseada em Minnesota e autora de Desire.
As pessoas que tendem a sentir um desejo responsivo devem sentir-se seguras de que “não há nada de errado com elas”, disse ela. “Eles não estão quebrados.”
Eles podem simplesmente precisar trabalhar um pouco mais para entender que tipo de estimulação erótica os ajuda a se sentirem abertos à possibilidade de intimidade, como o toque, por exemplo.
4. Homens não são interruptores de luz
Existem muitos clichês sobre a sexualidade masculina – entre eles, que todos os homens pensam em sexo constantemente e que “basta uma brisa forte para um cara ter uma ereção”, disse o terapeuta sexual Ian Kerner, que mora em Nova York. City e autora de She Comes First.
“O que se perde é a verdade maior de que a sexualidade masculina é tão complexa e variável quanto a sexualidade feminina”, acrescentou.
A discrepância de desejo é o problema número 1 que ele vê em sua prática, e os homens têm a mesma probabilidade de ser parceiros com baixo desejo do que as mulheres, disse ele. Freqüentemente, seus clientes do sexo masculino sentem muita vergonha e constrangimento por não estarem iniciando o sexo da maneira que “deveriam”.
“Os homens não são interruptores de luz quando se trata de sexo”, disse ele. “Eles não apenas ligam e desligam.”
5. A intimidade deve estar no calendário, não apenas o sexo
Colocar o sexo na agenda é um conselho muito usado em terapia sexual, mas a Sra. Tanner acredita que o tiro pode sair pela culatra. “A pressão de ter que manter uma consulta sexual pode, na verdade, diminuir o desejo sexual”, disse ela. “Em vez de colocar sexo na sua agenda, agende uma atividade que abra as portas para a intimidade.”
O que isso significa varia de casal para casal, disse Jessa Zimmerman, terapeuta sexual com consultório particular em Seattle, que oferece o mesmo conselho aos seus clientes. Talvez seja um encontro noturno. Talvez você vá para a cama um pouco mais cedo do que o normal e veja o que acontece.
6. É possível pensar demais no bom sexo
Sara Nasserzadeh, psicóloga social e autora de Love By Design, que trabalha com clientes de todo o mundo, disse ver uma tendência entre alguns de seus clientes norte-americanos de sentirem que precisam falar sobre sexo até enjoar.
“É ridículo para mim, porque sexo é algo que envolve os corpos”, disse ela. “Envolve o somático.”
Isso não significa que o lema dela seja “apenas faça”, mas às vezes você tem que deixar seus corpos se conectarem e “falarem” por vocês, acrescentou ela. NYTIMES
