Q: Minha enteada é mãe solteira há cerca de cinco anos. Ela tem 45 anos e eu reconheço que é difícil criar uma menina de 10 anos enquanto mantém um emprego em período integral e rotineiramente se divertindo com um ex-marido não cooperativo. Eu tento o meu melhor para levar tudo em consideração.
O que está em questão é a adesão inabalável da minha enteada a esse conceito de “paternidade gentil” de criação de filhos que está atualmente na moda.
Na minha opinião, a criança está se transformando em um pirralho que sabe que sua mãe raramente emita disciplina significativa. Em vez disso, sua mãe “argumenta” com ela até a próxima vez que suas ações merecem mais “raciocínio”.
Eu aviso minha esposa que o pirralho de 10 anos de hoje é adolescente de amanhã propenso a impulsos perigosos. Minha esposa concorda, mas ainda não abordou seriamente a questão com a filha, apesar de minhas repetidas tentativas de fazê -la agir.
Enquanto isso, minha enteada e seu filho moram nas proximidades e, a cada visita, sinto que estou andando com cascas de ovos. Inevitavelmente, a criança será informada de algo que ela se ressente-geralmente por mim-e os ombros previsíveis, as mãos e a carranca muito familiar se seguirão quando ela se afasta e faz beicinhos, seguida por sua mãe “raciocínio” com ela sobre o “aviso de avô”.
Não consigo fazer mais do que assistir e simplesmente aguardar a chegada de uma situação completa fora de controle. Você pode ajudar?
Resposta de um terapeuta: Você está assistindo a eventos se desenrolarem que parecem profundamente desalinhados com seus próprios valores e experiência, e isso está fazendo você sentir que a única maneira de acertar as coisas é mudar a maneira como sua enteada levanta seu filho.
É importante lembrar, porém, que subjacente à sua frustração é seu desejo genuíno pelo bem-estar dessa jovem. Deixe esse senso de atendimento como você lida com isso.
As diferenças intergeracionais nas abordagens parentais podem criar tensão, porque muitos pais hoje estão reagindo à maneira como foram aumentados, às vezes sobrecorrendo no processo. Se for esse o caso da sua enteada, você pode procurar as pepitas em suas ações em que está alinhado, em vez de jogar toda a sua abordagem de lado.
Aqui está uma metáfora a considerar. As crianças se perdem em um oceano, atrofiadas em um aquário e florescem em um aquário. O que isto significa?
Digamos que uma criança esteja esperando na fila no caminhão de sorvete no parque e, antes que seja a vez dela, o tratamento que ela sonhou o dia todo está esgotado. A resposta típica dos pais indica seu estilo de criação de filhos.
A abordagem de aquário: pare de fazer beicinho. Se você faz beicinho, não receberá sorvete e estamos saindo do parque.
Esse estilo autoritário de parentalidade pode obter “resultados” a curto prazo. A criança obedece, mas geralmente por medo, e não porque ela está “aprendendo uma lição”.
Isso deixa a criança se sentir demitida e envergonhada por ter uma sensação normal de decepção. Essas crianças também podem lutar para desenvolver as habilidades necessárias para se auto-regular e fazer boas escolhas, porque confiaram nos outros para gerenciar seu comportamento.
A abordagem do oceano: oh não, isso é tão difícil. Você pode me dizer o que está sentindo? Você está louco e triste? Vamos falar sobre seus sentimentos loucos e tristes.
Às vezes, os pais que cresceram em um ambiente de aquário tentam criar uma casa mais aberta e flexível para seus filhos, mas depois levam isso longe demais. Toda interação é discutida completamente, e se inclinar muito para esses sentimentos geralmente priva o filho de se mover através deles de maneira produtiva.
A abordagem do aquário: isso é uma chatice, eu sei que você ama esse sabor. Talvez da próxima vez, possamos entrar na fila mais cedo. Vamos escolher outra coisa – o que mais parece bom?
A abordagem do aquário adota a liderança da abordagem de aquário e a combina com o respeito e a compaixão da abordagem do oceano. Essa combinação ajuda as crianças a se sentirem confiantes e seguras.
As crianças precisam de empatia juntamente com os limites dos pais, e o que você está respondendo com sua enteada é que esse equilíbrio parece ter um controle. Por sua conta, sua enteada não permite o desconforto de sua filha, que ela precisa experimentar para desenvolver resiliência e um senso de competência no mundo.
Talvez seja por causa da maneira como sua enteada foi parental e ela está tentando imitar ou se afastar disso.
Às vezes, também, os pais solteiros temem ser o “bandido” quando estão navegando no divórcio ou compensando a dor do divórcio “protegendo” a criança com ternura extra. Ou talvez sua enteada considere que adotar seu próprio estilo parental é uma das poucas maneiras pelas quais ela pode manter um senso de controle enquanto lida com um ex não cooperativo.
Nas famílias que têm mais adultos na casa, as crianças se beneficiam de ver diferentes maneiras de lidar com situações e, embora você não mora com sua neta, você é um desses adultos em sua vida.
Você pode adotar uma abordagem de aquário, permitindo que ela expresse suas emoções sem o seu desprezo (ela não é uma “pirralho”, ela está lutando com a regulamentação emocional), além de definir expectativas claras e oferecer breves explicações para suas decisões. (Você não pode comer os biscoitos agora porque estamos prestes a jantar, mas você pode tê -los depois.)
Se sua neta faz beicinho em resposta, você não precisa reagir. Você pode redirecioná-la convidando-a a jogar um jogo com você, e ainda assim ser quente, mas não reativo, se ela rejeitar isso e continuar fazendo beicinho.
Quanto mais confortável sua neta se sente com você, mais tempo você poderá ficar com ela sem o presente da mãe. Você pode se surpreender com a forma como uma criança pode se adaptar a diferentes expectativas em diferentes ambientes quando essas expectativas são entregues com calor e consistência.
Você também pode trabalhar para fortalecer seu relacionamento com sua enteada, não trazendo suas diferenças. Quando ela se sente vista e valorizada por você, ela pode até se interessar pelo tipo de paternidade que você está modelando, em vez do que ela provavelmente percebe agora como uma crítica intrusiva.
Mas mesmo que ela não ajuste sua tendência a exagerar, a testemunha de sua filha de um relacionamento amigável e não combativo entre vocês dois provavelmente tornará essa garota mais inclinada a confiar em você e ser mais receptiva à sua abordagem.
E quando você sente essa onda de frustração ao assistir a sua enteada, pausa para perguntar a si mesmo que crenças ou experiências podem estar informando sua resposta. Essa autoconsciência pode ajudá-lo a se envolver de maneira mais construtiva com sua enteada e neta.
No final, você não pode controlar como sua enteada levanta a filha, mas você pode controlar como aparece na dinâmica da família. Pode ser necessário ajustar suas expectativas e reconhecer que sua influência será maior se você puder se posicionar como um aliado, e não como crítico. Estão gostando
- Lori Gottlieb é uma psicoterapeuta e autora americana.
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